【321】亲密关系中的冲突如何解决？

上一篇文章里讲到和父母沟通总是容易呛起来，不少人都留言说自己也有同样的经历。有消极面对的，也有积极沟通但是父母不愿意接受的。

后来和朋友聊起来，觉得这个问题可能不仅和身为父母和为人儿女不同的身份有关；还和我们这一代人和上一代人所接触的环境不同有关，也和我们所接受的不同教育和理念有关。

我们这一代信息咨询发达，大家开始关注心理学上“原生家庭的影响”，“父母之间的关系和和相处模式”，“带有负面情绪的表达方式”等等，知道这些概念能够让我们在遇到类似问题的时候意识到这个问题，而父母没有接触过这些概念，他们觉得“我的出发点都是为你好”，无论我们之间的交流方式是怎样的。

这种交流方式会让我们苦恼，甚至会不知不觉带到我们和其他人的相处中，产生新的冲突。如果你意识不到这种沟通模式是有问题的话，会不停地重复同样的问题。

今天就想聊聊“亲密关系中的冲突”如何解决。这里的亲密关系不单指两性，和父母的、闺蜜的也算。如果你最近在这些方面有困扰，不妨试试以下的方法。

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找到你的“愤怒按钮”

“愤怒按钮”指的是引起情绪失控，激发愤怒的导火索。我们每个人都有自己的“愤怒按钮”，有的人是看到乱糟糟的房间就会脾气变得很差，有的是受不了临时改变计划，还有的是因为联系不到对方的焦虑感而产生的，比如女生打了好几个电话给男友，他都没有接到。

知道哪些事或者哪些话会激发自己的“愤怒按钮”能够帮助我们更好地控制情绪，也能够和产生冲突的对方提前有所沟通，而不是任凭情绪一股脑儿地上来操控了自己，事后又懊恼为什么没控制住发脾气。

找到“愤怒按钮”的方式也很容易，每次情绪爆发之后回想一下刚才的事情，发生了哪些对话，你的反应是什么。多次之后会发现有一些规律可循，比如每次吵架都是因为接不到电话，每次吵架都是因为工作上压力大，那之后就可以提前沟通，避免在这样的时刻做一些事情激发矛盾。

上次聊到和我妈妈在沟通的过程中，她使用一些带有负面意义的句子会激发我的“愤怒按钮”，比如：“你看你又怎么怎么了......”，“你总是怎么怎么......”，“你为什么不能怎么怎么......”这些听起来很是抱怨的句式，我回击“你天天都要说我这个问题”，也会触发她的“愤怒按钮”。

而当我发现我自己和她的“愤怒按钮”的时候，我就会有意提醒自己转移话题，聊些别的，就避免了被情绪忽然操控的情形。

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冲突发生时的沟通方式

冲突发生的时候，你会如何沟通？有和男友/女友吵架经历的对下表中右面的一栏一定不陌生，有时候本来只是说一件事，结果说着说着就说到三周前的某件事上去了，还开始由这件小事上升高度，非要争个输赢嘴上占上风。这么了解是因为我也曾经这样，年轻气盛咄咄逼人，即使是双方约定好好沟通，最后也一定是以不愉快收场。

所以如果要沟通已经发生的冲突时，一定要讲清楚限定在一个范围，只谈出现的问题和事实，感受，相信对方，而不是扩大争论范围，升级矛盾。

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道歉，寻求原谅，达成谅解。

周末看了日剧《东京白日梦女》，里面三个闺蜜吵架时说了伤害彼此的话。寻求和解时，她们没有心照不宣这件事不提，而是好好地说出来：“对不起，我心情不好时不应该那么说，把你们俩也卷进来。”

觉得这点很难得。我想起自己以前和闺蜜吵架，事后两人都不好意思道歉，只是说“一起去吃饭吧”，就当和解了。以前谈恋爱时，也有和男友吵架双方都没有道歉，但彼此心照不宣一方主动示好就当这件事情过去了。

但实际上并没有，那些我们没有好意思道歉的时刻，后来都变成了一根根小小的刺，横在两人中间，直到之后因为同样的问题引发更多的互相猜忌和争吵。

所以如果已经产生了冲突，也通过上述的方式聊完了，还是要有一个这样的时刻明明白白地告诉对方：

“对不起，我不应该......让你心里难过了，我不想让你难过，你可以原谅我吗？”

作为一个成熟的成年人，这样道歉不丢人。