【321】亲密关系中的冲突如何解决?

作者:Stacy 分类: 沟通 发布于:2017-2-12 23:09 ė962次浏览 60条评论

上一篇文章里讲到和父母沟通总是容易呛起来,不少人都留言说自己也有同样的经历。有消极面对的,也有积极沟通但是父母不愿意接受的。


后来和朋友聊起来,觉得这个问题可能不仅和身为父母和为人儿女不同的身份有关;还和我们这一代人和上一代人所接触的环境不同有关,也和我们所接受的不同教育和理念有关。


我们这一代信息咨询发达,大家开始关注心理学上“原生家庭的影响”,“父母之间的关系和和相处模式”,“带有负面情绪的表达方式”等等,知道这些概念能够让我们在遇到类似问题的时候意识到这个问题,而父母没有接触过这些概念,他们觉得“我的出发点都是为你好”,无论我们之间的交流方式是怎样的。


这种交流方式会让我们苦恼,甚至会不知不觉带到我们和其他人的相处中,产生新的冲突。如果你意识不到这种沟通模式是有问题的话,会不停地重复同样的问题。


今天就想聊聊“亲密关系中的冲突”如何解决。这里的亲密关系不单指两性,和父母的、闺蜜的也算。如果你最近在这些方面有困扰,不妨试试以下的方法。



找到你的“愤怒按钮”

“愤怒按钮”指的是引起情绪失控,激发愤怒的导火索。我们每个人都有自己的“愤怒按钮”,有的人是看到乱糟糟的房间就会脾气变得很差,有的是受不了临时改变计划,还有的是因为联系不到对方的焦虑感而产生的,比如女生打了好几个电话给男友,他都没有接到。


知道哪些事或者哪些话会激发自己的“愤怒按钮”能够帮助我们更好地控制情绪,也能够和产生冲突的对方提前有所沟通,而不是任凭情绪一股脑儿地上来操控了自己,事后又懊恼为什么没控制住发脾气。


找到“愤怒按钮”的方式也很容易,每次情绪爆发之后回想一下刚才的事情,发生了哪些对话,你的反应是什么。多次之后会发现有一些规律可循,比如每次吵架都是因为接不到电话,每次吵架都是因为工作上压力大,那之后就可以提前沟通,避免在这样的时刻做一些事情激发矛盾。


上次聊到和我妈妈在沟通的过程中,她使用一些带有负面意义的句子会激发我的“愤怒按钮”,比如:“你看你又怎么怎么了......”,“你总是怎么怎么......”,“你为什么不能怎么怎么......”这些听起来很是抱怨的句式,我回击“你天天都要说我这个问题”,也会触发她的“愤怒按钮”。


而当我发现我自己和她的“愤怒按钮”的时候,我就会有意提醒自己转移话题,聊些别的,就避免了被情绪忽然操控的情形。



冲突发生时的沟通方式

冲突发生的时候,你会如何沟通?有和男友/女友吵架经历的对下表中右面的一栏一定不陌生,有时候本来只是说一件事,结果说着说着就说到三周前的某件事上去了,还开始由这件小事上升高度,非要争个输赢嘴上占上风。这么了解是因为我也曾经这样,年轻气盛咄咄逼人,即使是双方约定好好沟通,最后也一定是以不愉快收场。


所以如果要沟通已经发生的冲突时,一定要讲清楚限定在一个范围,只谈出现的问题和事实,感受,相信对方,而不是扩大争论范围,升级矛盾。



道歉,寻求原谅,达成谅解。

周末看了日剧《东京白日梦女》,里面三个闺蜜吵架时说了伤害彼此的话。寻求和解时,她们没有心照不宣这件事不提,而是好好地说出来:“对不起,我心情不好时不应该那么说,把你们俩也卷进来。”


觉得这点很难得。我想起自己以前和闺蜜吵架,事后两人都不好意思道歉,只是说“一起去吃饭吧”,就当和解了。以前谈恋爱时,也有和男友吵架双方都没有道歉,但彼此心照不宣一方主动示好就当这件事情过去了。


但实际上并没有,那些我们没有好意思道歉的时刻,后来都变成了一根根小小的刺,横在两人中间,直到之后因为同样的问题引发更多的互相猜忌和争吵。


所以如果已经产生了冲突,也通过上述的方式聊完了,还是要有一个这样的时刻明明白白地告诉对方:


“对不起,我不应该......让你心里难过了,我不想让你难过,你可以原谅我吗?”


作为一个成熟的成年人,这样道歉不丢人。


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