赚钱和找男朋友不矛盾

作者:Stacy 分类: 生活方式 发布于:2020-2-1 17:47 ė350次浏览 60条评论

有次一个小我几岁的女生和我聊天,小姑娘说想找男朋友,但圈子小,认识人少,自己加班也多,工作忙,觉得工作还没做出什么成绩,觉得也没有时间找男朋友,还是先努力工作赚钱吧。


听上去一点问题也没有,但这种说法似乎有点耳熟。我身边有不少朋友,上大学的时候,爸妈都说“先好好学习吧,学习是正事,先别谈恋爱了”。等终于研究生毕业了,这个时候和孩子说,现在可以找了。


这时候虽然年龄25岁了,但之前没有任何感情经历,不知道该如何谈恋爱,不了解自己,不知道如何选择一个适合自己的伴侣,在感情这方面经验还是0,反而遇到家暴、各种不靠谱的男性的概率要更高,因为没有识人的经验。


在学校里,相处时间比较从容,长一些,更容易看清一个人什么样。直接进入社会再找就不太一样了,就算别人介绍认识,都了解双方情况,也很难真正知道这是个怎样的人,除非时间拉得足够长。


就像一个人还没在泳池里游过泳,直接扔海里。不是像在泳池一样扑腾扑腾就能学会的。


 


所以关于这件事,我有几个观点。


首先,很多矛盾是我们自己往上加的,比如努力工作就一定没时间,谈恋爱就一定荒废工作。


有时候“两难选择”也有可能是个伪命题,如果跳出来看,解决问题的方式也许是不用选择其中任何一个,而是创造性地去找第三选择。


能不能贪心一点?有没有什么可能把这两件事都完成?而不是非要一件事给另外一件事让路呢?


当这么去思考的时候,就摆脱了原来的“非此即彼”的选择模式。


比如,既想努力工作不想花费太多时间去找男/女朋友或者谈恋爱,可不可以考虑公司不同部门的同事?


努力工作身体也要跟得上吧,毕竟到最后都是拼体力,那是不是约会可以在健身房?


或者自己有哪些想做却一直没去做的事情,都可以作为约会的项目,比如做个手工艺品、画个画,跳个舞之类的。如果你真一心只有工作,那也没问题啊,一起报班听课呀!


朋友A,热爱工作,和同事加班加出了感情,省去了自己找的时间精力;朋友B,热爱学习,和女朋友在语言培训班上结识,一起上课,下课讨论问题;我,一直想学跳舞,和大喵一起去学跳舞前也还没在一起。


把自己想做的事情和工作之余放松、找男/女朋友这两个计划结合,一举多得,也可以呀。

 


其次想说的,稍稍有点严肃。无法平衡好谈恋爱和工作,那以后更难以平衡职场和家庭。因为之后的挑战、人生责任,可要比只是谈恋爱时候麻烦多了。


有时候我会想,职场和人生好像差不多,都是刚开始的时候,只要做几件事做好就行,到后来,周围环境会根据你的情况做出反馈,不断地加码,你会承担更多的事。


能力越大,需要承担的越多,需要做出的努力越多,不断进行取舍、平衡,当然,也会获得不同的人生经历和成长。


所以刚开始的这些烦恼,都是些练手的项目,通过它们我们可以获得一些能力,比如能够井井有条安排好生活,建立自己爱与被爱的能力,不断增进对自己的理解以及做出更适合自己选择的能力,等等。


这样,到了中年,我们面对更复杂的人生项目,才能稍稍那么游刃有余一点。过去的生活经验,其实有很多智慧的积累。


拖延解决不了问题,除非可以永久地逃避问题。


我自己也有过类似的想法,觉得等到什么什么时候,我再做什么事情(比如找男朋友),后来我会先问自己几个问题,然后收集信息或者做一些准备,解决问题,这几个问题包括:

  • 这件事我是必须要做吗?

  • 如果现在不想做,原因是什么?针对这些原因,有什么转变思路或者解决问题的方法?

  • 这件事如果晚做,会有什么影响吗?


比如当时我不想找男朋友,但我想了这几个问题之后觉得:


我不打算孤独终老一辈子,那就还是找合适的伴侣吧。既然早晚都要找不如早一点开始,而且早一点开始不会让自己陷入被动局面,选择范围更多一些,试错成本低些。


当然我也不是一下子想明白这些问题的,也花了很多时间想,一旦想清楚我就会认真执行,比如把自己时间安排得满满当当尽可能见更多的人。不见更多的人,怎么能获得识人的本领呢?


 


最后一点,是当时我和那个小姑娘说的,你想多赚钱,攒钱,两个人在一起也许更能存下钱哦。


英文中有句谚语,a penny saved is a penny earned. 省一分钱就是赚一分钱。


别瞧不上存钱,很多人说着“能花才能赚”,“钱不是存下来的而是赚出来”的时候,都高估了自己赚钱的能力和速度。


两个人在一起比一个人更省钱,这不是我说的,研究也有表明:美国曾有一项调查数据,美国的已婚家庭比离婚家庭节省出730亿千瓦时的电、23732亿升的水。


经济学上有个“协同效应”的概念,就像是两家公司合并重组,如果方式得当,资源可以得到更合理的配置,从而产生更大的效益。家庭其实也可以看作一种经济组织形式,稳定的婚姻也可以产生协同效应。


比如我研究生的同学当年一毕业就结婚的或者结婚比较早的,因为更早就考虑买房买车,在2016年房价飞涨的时候,坐拥资产升值。


而等我2018年买房的时候,房价已经比当时涨了许多。东三环的一居老房子2015年买可能首付七八十万,等18年同样的房子,首付就需要150万了。从这个角度来说,他们当时早在一起早结婚促进了双方资产的增长。


不光如此,即使是投资理财,已婚男女的投资收益也可能更多:


十几年前美国有个针对股票投资者的研究发现,单身男性比单身女性交易股票更为频繁,但每年业绩比女性投资者少赚1.5%,按年收益平均12%的股市来说,一年大概少13%的收益。


但已婚男性,也许收到妻子影响,换手率下降,已婚女性相反,综合算下来已婚男女之间的业绩差少于单身男女间的差别,从1.5%降到了0.7%。


其实双方可以进行资源配置的,不止是经济方面,还有时间的投入。


当我思考这个问题的时候,我还想起了一件事,我结婚之后花在做饭方面的时间少了,因为大喵觉得我做饭难吃所以通常他做(他做得确实比较好吃但我不承认我做得难吃),我节省了很多时间用来做别的事。他不太喜欢做计划和理财,所以旅游攻略、家庭理财保障规划我做得多。


以前我自己不愿意一个人做饭,他也不擅长做各种攻略,但不得不自己做。两个人在一起这部分时间就得到了解放,因为总归他自己一个人的时候也要花时间做好吃的,我一个人的时候也要花时间研究各种攻略,一次做两份计划/多做点饭也很方便。


所以两个人在一起,也许财富积累速度、赚钱能力、时间管理,都能得到提升。


 


当然,这一切都有个大前提,就是要找到那个对的人,不然也许糟心事也许会double也说不定。


也许有人说那风险也更高了,不找就没有风险。


就像待在家里一定会比出门安全,不去尝试就永远可以不用面对失败。


但出了门你才知道这个世界虽然有很多危险,其实有更多的美好,尝试失败了虽然会沮丧,却也丰富了人生体验。


Have fun!


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