相亲时,只剩年薪170w的谈资是贫乏的

作者:Stacy 分类: 生活方式 发布于:2020-2-1 17:39 ė379次浏览 60条评论

这两天应该有人看到这条微博热搜,这人在网上被喷得很惨。



我看了觉得倒也还好,也算是挺实诚的小伙子,因为很多处于这个条件以及不到这个条件对女生的要求可能也是这些,甚至更高,但是可能都不敢这样说出来。


如果你去翻翻某佳缘或者某合,里面有的男的语气比这个可是夸张多了。可能只是因为发在微博上,混合了很多热议话题,比如地域、凤凰男、家庭分工、婚姻问题等等,所以激发了热议。


如果他发的是那两个平台,估计也没什么,反而是有比较大的机率被推到“优质嘉宾”诸如此类的栏目上。


有朋友和我开玩笑,你要是没结婚再年轻一点也可以去试试。我说那也没太大兴趣,以前也不是没有遇到过这样的,也遇到好几个,那也没有选择。


 

为什么没有选择?


在和读研时的男朋友分开之后,我也短暂交往过一个这样类型的人。我受之前的影响,想找一个非常聪明的男朋友。这是当时的我最看重的一条,收入倒是其次


后来找到了,对方很聪明也很有能力,年少居高位,收入是我的好几倍。但相处还是有很多摩擦,以及观念不同。


比如说对方会觉得衡量一个人能力的唯一标准是工资,我会觉得不全是,很多人有能力但可能受制于环境时代之类的因素。


或者是我写公众号写文章对方会觉得没有什么用,就算是我出书了也赚不到什么钱。但我觉得这是我自己做的一件有意义的事情,就算我赚不到钱也对很多人产生了积极的影响,我也觉得很值。


他的未来计划里,是会喜欢“女方更照顾家庭多一点”,喜欢“下班回来就能吃到可口的饭菜”,不能有太多异性好朋友,但他又希望找独立的女性,不能太依靠他像前女友一样都要他付开销,要有自己做的不错的工作。


我们会因为出去玩谁做攻略吵起来,因为他默认这是我的事,但我一直加班所以顾不上做。吵架的时候我说“你不能既要求A又要求B,你希望找独立的女生,就要能够接受对方也有自己的工作,也有可能加班,不应该要求像你之前的女朋友围绕着你做事,因为没照顾到你就发脾气。”


除去吵架的时候,他对我挺好,也很慷慨舍得花钱买礼物,当然我也会买礼物回赠。只是,不少时候我都感受到我们在许多观念上的不同。


我觉得我做的事情、我的工作在对方的眼中,没那么重要,如果以后需要妥协,我们之间不会有太多商量,我会是需要妥协的一方。


 

我们分手之后他曾给我写过一封信,可以看出来他也思考了很多,也有改变,他和我说又升职了还有奖金分红,给我描述了一个美好的未来。


他以为我有新的男朋友,但其实没有,我只是想自己一个人待着。所以我一直没有回复。


我以前特别怕空窗期,怕孤独,怕独立,怕自己一个人做一件事情,怕没有安全感,喜欢依赖别人给我安全感,所以无法接受空窗期,但那时候,我让自己停下来,想清楚自己想要一个什么样的人生,又想找什么样的人共度一生。


我渐渐想清楚,我不想要在两个人的关系中,是一个附属的角色,凡事以对方的人生计划为主。


我希望我能有我自己想做的事,有我自己想达成的小小的目标,有我自己走过的痕迹,能够按自己的意愿过一生。


我希望我找到的那个人,是能够和我共同分担家务的,是能够一起商量生活规划的,是能够彼此支持那些对对方来说重要的事情,哪怕看上去很小很不起眼。


是各自有各自的人生和欢喜,但在一起不会是一个人牺牲一个人成全。


再后来,等我到了当年他的年纪时,我也达到了他当时的薪资水平。想想当年觉得遥不可及的目标,自己走也没有想象中的难。


 


所以为什么开篇时候的这个男生会被不少女生喷,可能其中一个原因是:


对符合条件的这些女生来说,或许她们本身早已超越了这样的条件,或许她们自己也不想成为别人人生的附属,也许她们自己哪天努努力也能达到这样的条件呢。


因为她们也有自己的人生梦想,想要全力以赴做自己想做的事情,想要在职场闪闪发光,想要在专业领域获得成就感和认可,她们想要找一个热爱生活、有趣的人生活,两个人共同决定生活中的大大小小的计划,而不仅仅是“成为谁的妻子”,“生几个孩子”。


以前在学校时看过一个清华毕业微电影(忘了名字),里面一位男生花了很多心思,来到女生宿舍楼下求婚,大致对话是:


男生:“我收到美国某所大学的offer了,嫁给我吧,和我一起去吧!”


女生的表情由收到求婚时的开心转为纠结:“你收到了offer,那是你的梦想,可你没有问过我的梦想,我的梦想呢?对不起,我不能和你一起去。”


年少时多少觉得这样的场景是有点作,但写这篇文章的时候,脑海中不知怎么忽然冒出了这个片段。


我好像比当时更理解了。


本文出自 Stacy职场记,转载时请注明出处及相应链接。

0

发表评论

电子邮件地址不会被公开。必填项已用*标注

Ɣ回顶部