结婚不到一年,我和先生的收入翻番了

作者:Stacy 分类: 生活方式 发布于:2018-8-25 23:34 ė701次浏览 60条评论

前段时间因为买房,我和先生盘算了家里的现金流、收入状况、负债情况、和还贷压力。


然后我惊讶地发现,结婚不到一年的时间里,我们在职业上各自有了一些发展,所以不算奖金部分,家庭税后收入翻番了。


增长的部分我们俩都有贡献,去年年底我升职收入有所提升,今年先生升职,顺带接了一份不错的兼职。


从可持续方面来说,我们在各自领域一点点积累,也经常会有猎头联系推荐职位(先生也拿到过更好的offer但是没有跳槽),所以即使离开当前的职位,也应该能够有所发展。


这件事我有挺多感触,想要写这篇文章,先生说“结婚和收入翻番之间不存在因果关系,不具备普遍操作性”,不过我却觉得:


婚姻状况能够影响家庭收入和家庭财富的积累。


我就自己的例子抛砖引玉,聊聊什么样的婚姻模式下能够对家庭收入和财富积累起到正向的作用吧。


 


1. 拥有相近的消费观。


周末见了一个朋友,他拥有一家创业公司,收入状况很好,我们聊到了他之前的前女友,他说了两个人一些不合适的方面,其中一条就是两个人的消费观念不一样。


那个姑娘在互联网公司工作,收入挺高,喜欢奢侈品天天琢磨买包,把心思都花在这些方面;我朋友觉得人对物质的欲望是无限的,这样做没什么意义。两人在消费观念上产生了分歧。


消费观念的本质在于“对你而言什么更重要”。观念不一致组成婚姻之后就很有可能常常因为这个争吵。


你们以为只有贫贱夫妻百事哀会因为钱吵架吗?不尽然,有时候双方的分歧不见得是上述这个例子这么明显,而是隐藏在一些生活细节中。


比如我有个女性朋友晚上临时起意想吃一样零食,小区超市里有,但男朋友劝她忍一忍在网上买第二天吃,因为小区超市要贵几块钱。其实他平时对女朋友出手也大方,但这件事就觉得花得冤枉:这种明知是不必要花的钱,有什么必要?女生却觉得男生抠门,不关心自己。


两个人因为类似的事情经常争吵,实际上就是两个人对“便利”和是否“值得”的观念不一样。


婚姻中如果两个人消费观念不一致,影响家庭和睦,每天都因为这种小事吵,浪费双方精力,这些精力本可以用来做其他更有意义的事情的。


另外一种情况是两人消费观念一致,但都大手大脚,也不利于家庭财富的积累。


有人会常说“能花才能赚”,但我觉得是“会花才会赚”,钱要花在刀刃上。


每个人对这个“刀刃”的理解也千差万别,有人认为一定是实物、或者有特定用途,但其实好心情、健康、丰富的人生体验,这些也可以是刀刃。


像上文的例子,女生要求又不过分,这个男生多花几块钱就能让自己的女朋友开心,两个人省了吵架的精力,开开心心的多好,这种钱就属于花在刀刃上。


我和先生在消费观念上基本一致,平时不算太节俭,但都对物质没那么高要求,觉得多就按多花,少就按少花。能买得起的,买了能开心的,就买,这样我们都不会觉得结婚前后有太大变化,结了婚就过得很委屈什么的。


当然了我们花钱也都比较节制,涉及金额比较大的开销都是两个人商量,结余的部分就各自积攒,钱虽然没有放在一起管但也互相信任。


 


2. 有共同的目标,在重要的事上达成一致。

先生在和我表白的时候,还有婚礼上都说过,希望我们在一起能够让彼此成为一个更好的人。


我们第一次一起去日本旅行,跨年晚上待在酒店里,互相分享了各自新的一年的计划和以后理想的生活状态和工作状态。


两个人有各自追求的事情,有共同的目标,这件事是我们俩对婚姻比较看重的地方。


所以先生不会因为我写文章或者加班多顾不上做饭刷碗就会大男子主义发脾气,我也不会因为他加班多顾不上照顾我而和他吵或者是夺命连环call。


家务活也没有固定的分工,就是谁有空谁做,一个人做饭了那另一个人就很自觉地刷碗,一个人忙了那另一个人多分担一点儿,两人都忙了那就少做几顿饭,尽量维持家里整洁,周末了再集中一起做家务。


这样我们才有精力去做想的事情,才有时间提升自己,共同成长,而不必把时间浪费在争论家务活谁来做这些琐事上。


当然,有人可能会说因为现在没有孩子所以还没有遇到特别大的挑战,但我相信有之前的这种相处模式在,我们到时候也能探索出一条道路来。


除了个人目标,在重要的事上达成一致对家庭来说也很重要。


我有个朋友,在互联网行业挣得挺多,这几年也攒下了一套首付的钱,他想要买一套房子,不用女生出钱,但女生死活不同意,因为这个双方吵到差点要分手。


女生的理由是不想背负房贷的压力,但实际上他们现在房子的租金已经8000块了,房贷用上公积金比这还要少。在女生的坚持下,他们花了十万块装修这个租的房子(和房东签了两年还是三年)。


男生虽然妥协了,但还是很郁闷,因为买房子是他想做的事情,自己也有能力做到,却无法和女朋友达成一致。这装修的钱,本来也可以买了房子装自己的小家,现在这样算“纯消费”了。


我和先生之前本想换房子,后来我算了下可以再买一套,但是相应地,这两年就要辛苦一些,生活压力也会更大。我没想好要怎么做,和先生商量分析了之后,他也同意,那接下来就是两个人商量怎么样把这件事情做成了。


每个阶段一起梳理双方的个人目标和家庭目标,双方把力气往一处使,才能有1+1>2的效果。


 


3. 既互相包容,也要努力跟上彼此的脚步。


结婚后有一段时间我总觉得先生不够上进。在我看来,我下班之后的时间用来写文章、看书,他却常常看娱乐节目刷微博,浪费时间,也不努力。


刚开始我会委婉提醒他,到后来我会直接说他,你怎么一直在玩儿,不写东西啦?你之前说过要干嘛干嘛的,又拖延了哦?


我试图把适用于我自己的那一套强加于他,他开始还会稍微改一下,但之后怎么说也没用了。有段时间我们之间的关系不太好,后来他也会和我说,那段时间觉得我给他的压力比较大。


后来我看了《亲密关系》这本书,想到我以前欣赏他的地方,就是让人觉得无忧无虑比较放松,对一直紧绷着弦的我来说不一样,是种互补。



我总是想着让对方改变每天都做“正事”提升自己,反而两个人都不高兴,也没效果,索性我就不过问了,就接纳对方本来的样子吧。


这之后,他还是该做什么做什么,我也不再把这些当回事儿,事情却变好了。我才意识到,他不是不努力,只是和我努力的姿态不同罢了。


这件事也给了我很多启发:


每个人可能都有自己的成长节奏,在婚姻里,两个人有时一个人快一点,一个人慢一点,没什么关系,重要的是,双方都在行动,都想要跟上彼此的脚步。


 


四年前一次聚会上,一位已婚男性朋友和我说,过去婚姻的本质就是分工合作,你耕地来我织布;现代社会由于分工精细,一个人不需要耕地织布,无需婚姻也能够生活得很好,所以在这种情况下,人们为什么还需要婚姻?


当时的我对婚姻还没有什么认识,觉得这一番话很是新鲜。现在想起来这个问题,我觉得我有了自己的答案:


现在的我们需要婚姻,可能是想要找到一位势均力敌的搭档,在这漫长又孤独的人生路上,能够互相支持,一起变得更好,分享共同达成目标的喜悦吧!


(完)

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